折腾```

现在的我只能在围脖上发牢骚，却做不到再在这里写文字。

我到底是怎么了我

出去遛弯回来，看到手机有5条信息，2个未接电话。

第一条，最近好吗？

第二条，最近好吗？想你了

第三条，吃饭了吗?怎么没回我信息

第四条，怎么还不回我信息？

第五条，我给你打电话聊会吧。

好像都是很久没联系我，关心我近况。

我一条一条的回着信息，知道大家过的都不错。

Y要考研，依旧考自己的专业测控。你是我最欣赏的人，这对你来说根本不是问题。

X要考公务员，9号就要考试了。我想你也没问题。

弛要去美国了，拿到三所大学的offer，最后决定去世界排名第14的大学。

我真的很羡慕她，也真的很佩服她。有几个女生可以像她这么厉害，几乎和我有着差不多的经历，但她却做的比我好，每一次的收场都那么漂亮利索。那些挫折早已经成为她前进的动力，生活的调味品，成功的点缀了。

就在我哀叹自己不如人的时候，又突然看到邻居家的小妹妹，去年才考上高中，可是去年年底妈妈去世了，就在昨天，她爸爸也离开这个世界了。看到她漏洞的校服裤子，胳膊上的黑箍，满脸的颓废，眼睛里充满了眼泪，我真的很心疼她，真的很难过。。她才15岁啊。无依无靠。。她该怎么办？！怎么办！

我真的不知道该恨自己不争气，没有努力到像弛那么优秀，还是该安慰自己和那个小妹妹比起来我幸福多了。

在这样比上不足，比下有余的时候，我只想祈祷父母健康平安，宁可所有灾难都发生在自己身上。

从出生那天起，就注定我们每个人都有一条属于自己的路，无论多么顺利或者崎岖，都要一个人坚强的走一下去。

也许自己还在披荆斩棘，七拐八拐的绕道时，别人早已经顺利的到达终点了。

我恨世界的不公平，社会的黑暗，为什么别人可以轻松的得到，我死命的挣扎也还是同样的结果。

可命中注定，我们不是豪门千金，没有家财万贯;不是皇族后裔，没有贵族血统。我们只是被视若草芥的布衣，为了改变命运，马不停蹄，夜以继日。考研考公务员考证的人近乎疯狂，找工作的人东奔西走。

可是这条路既是命中安排的，也是自己努力出来的。

再苦再累就当自己是二百五，不能拉不出屎来就怪地球没吸引力。坚强努力才是王道！

从小就土生土长在北京的我 的的确确是个特别北京的女生

有着特别北京的个性

活的时候，笑的四仰八翻，闭不上嘴。

冲的时候，10头牛拉不回我一个。

静的时候，静的吓人。

sometimes,我真是一句话都不想说

在家里一个礼拜恨不得都不出自己的屋子。

自我封闭意识极强。实在怀疑自己小时候的自闭症是不是还没好全乎。

打我记事起，我好像就没和我妈说过对不起。

总是在被我妈打的子儿哇乱叫的时候才肯认错。

可是我却在夜里哭的稀里哗啦的给我妈写20几页的信。

身边虽然有不少朋友，但是没有一个是从年幼时候交下来的朋友。

就连从1岁开始和我一起玩的发小，现在和我也依旧保持着不远不近的关系。

就短短几年的青春期的时间，带走了多少我们童年时候的感情。

无论说笑，总感觉心里还是有着那段不可逾越的时间障碍。

不过人家也都说真正的友谊就是从中学后才会有，学生时代的友谊也是最纯真的。

就这样我也记住了，就觅好友。觅到最后确实身边留下了那么几个人。

也许因为你们让着我，喜欢我的性格，觉得我善良，认为我仗义，认同我的直来直去。

但不管怎样，还是让我不孤单的走过了这几年，在我最失意的时候。

在爱情里我是个特别矫情又较真的人。

吵起架来据理力争，各种得理不饶人。

但是绝对不是不讲理的人。

而且我也认为自己是个大度且包容的人。

平时我也还是会大大咧咧，一股脑的玩命热。

我甚至认为自己有自我强迫症，会不停的自我较劲，自我纠结。

当别的女生还在刷校内，织围脖为了炫耀爱情生活，show爱情奢侈品照片时

我依然渴望那种饿的时候两个人吃2块钱煎饼的幸福，骑自行车挤公交的单纯爱情。

我只需要唯一，再多那么点儿哄，就给予我那么一点点的耐心就够。

别的我都相信自己的能力。仅此而已。

我就是这样，不管怎样，你喜欢也好，讨厌也罢，我还是这样。

你想让我因为你而改变，那是绝对不可能的。

就像我从小就不爱奢侈品，即使我有了几亿的家产，有个像李嘉诚一样的父亲，我也还是改变不了我生活节俭的本性。无论谁有多爱我。

人的成长是在经历事情后，被磨练出的坚强和改变。而不是因人而变。

父母爱我，这么多年没变。

朋友爱我，这么多年没变。

唯独爱情，它总是在催化我，甚至一些人试图的改变我。我真的觉得可笑。

你喜欢什么样的去找就是了，何必喜欢我以后还要改变我？你不是脑残也一定是个脑瘫！

我的确不稀罕这样的感情！so sorry!

杜拉斯说过“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活的英雄梦想。”

我就是我。

我不知道自己是怎么了，从7点睡醒起来就一直在床上坐着 静坐着。

我什么也不想做。什么也不想想。

有的时候我也真的很不明白自己的状态，这是怎么了，年轻轻的就一直在浪费自己的时间吗?

好好的青春就这样坐着挥霍了吗？

可每当躺床上睡觉的那前几分钟，就会拼命的想事情，想如果有一天可以给我48小时也许都不够我用的，我还有许多事情都没做，好多没完成的愿望，更多没学到的东西。

一想到这里，我就像涂了兴奋剂的运动员，立刻就想从床上窜下来，做自己还未做的事情，这样的自己跑的是比平时快了点，但是很容易就会被别人查出来。

我在想是不是所有的作家都是因为有抑郁症，所以才能写出那种不痛不痒的文章。

有同感的人会身临其境，置身事外的人会说那是无病呻吟。

看着自己身边的人和发生在自己周围的事，总是有些说不出的滋味，无论我听到的是好消息还是坏消息。

我的抑郁或者说些好听的叫庸人自扰的忧郁症，到底是因为社会的改变促使我感到乏力烦躁甚至想到解脱；还是因为年龄的驱使，让我越来越不想承担生命和生活给予我的个人责任？

真的很困惑，也很怕抓不住该抓的时间，错过不该错过的。

当我得知S被火烧伤时，看到他男友用文字阐述她治疗过程中的疼痛时，我真的泪流不止。

这么美丽的女人，这么幸福的女人，怎么竟会有这样的遭遇。

有一段文字让我一直记忆犹新，他写到她疼痛到连咬舌自尽的力量都没有，我越是想起越是想哭，越是觉得难过。

为此我还专门和同学打电话聊天，说说感受，真的觉得这样的事情发生在一个年轻美丽的姑娘身上，太难以置信了，也太难接受了。

虽然说有人定胜天这个成语，但是人命天注定，天命不可违依旧是个黄金定律。

忘记从哪儿看到过这样一句话

人的一生，机会要失去一次，选择要失误一次，事业要失败一次。

我在想真的只是一次吗？我想我这些都不是只失去过一次吧。。。

我累了 要睡了

2011年1月30日 23点03分

2011年到了 我也没写篇文章感慨一下

现在就先总结一下2010年的情况

其实我自己都不记得那一年发生了什么事情

最近总是发现自己忘性很大 记不住东西

我记得12月31日要交期末大作业

那头两个星期是把我累死了

每天从早晨8点起床就对着电脑到晚上宿舍熄灯还要继续坚持弄到电脑没电

我觉得如果再持续几天的话 我很快就成鸵鸟了

可是我却发现我越来越喜欢自己的专业

在做作业的过程中 每一秒我都很享受

还有就是我很不幸的在年底的最后一个星期手机在KFC被人偷了

虽然说是已经被我用的破的不能再破了的N81

可也算是用出感情了 毕竟是我用的时间最长的一个手机了 

里面真是留下了我很多感情 美女的 发小的 还让我找回了曾经失去的朋友

最重要的这是小佛给我的 让我觉得十分对不起小佛先生

后来一个星期没用手机 谁也找不到我

这种人间蒸发的感觉让我觉得十分的给力

12月31号有了一部新手机 特此纪念CY

2011年到了 也越来越着急 越来越发愁未来

毕业迫在眉睫 不抓紧考虑 就没有改变的机会了

大期末的 真是要做的事情不少 先前考了几个证 很顺利的拿下了

可是我觉得即使我拿着学校的毕业证和我考的证 我也不能找到很好的工作

马路上 车水马龙 摩肩接踵 每次想到严重的社会压力和恶心的竞争力

我就有种想开坦克压平世界的感觉

不过这种想法也就只能停留在想想的阶段了

路还是要走 日子还是要过

不能拉不出屎来就怪地球没吸引力。

2011到了

可是我怎么每天都做恶梦

我的噩梦不是恐怖的梦 只是一些很不好的梦

半夜总是醒来

我真的已经很累了 怎么还是睡的这么不安稳 不踏实呢

我懒得说话 懒得交流 懒得群居生活 就想一个人待着

无论我是睡觉 还是上网 还是吃饭  还是看书 我都觉得自己一个人很舒服

不用总是去顾虑别人的想法。也不用听不懂别人说话  更不用在别人听不懂我说话的时候去解释

心里很乱 很复杂

慢慢变得孤僻了。

又要比赛了 给自己加油吧

越来越发现 时间过的越久越不容易记起

所以我更要时刻提醒自己有这么些人 也有这么些事出现在我的生命里

<她>

辛苦了 不变的爱

从我睁眼看世界的第一天起

你就用所有的爱保护着我

从前不理解你

现在越来越可以深刻的体会到你的用心良苦

自己的不懂事...

11点睡觉想保持早睡早起的习惯 可是我失败了

3点多在床上跟翻烙饼似的 看着手机

我能想起的第一个人 依旧是你

最近疯狂的做梦

有人在梦里裸奔 有人在梦里咬手机 还有人在梦里玩炸弹

各种灵异的梦都在脑子里 醒来后画面依旧很清晰

原本以为召唤死去已久的回忆 掸走它上面的灰尘 使它重新浮现是一件越来越耗费精力的事情

可往往在失眠时 某些往事会冒出来 毫无征兆地

随之而来的是石头般的沉默或中邪般的粗暴 消沉和崩溃

迷茫的眼神 噩梦和突然袭来的悲哀

这将近6年的光阴仿佛只是一条奇怪的时间岔道

隔开了最后相处的那个下午和重逢的这一刻

尽管我现在过的很好

但我忘记不了痛苦如同附骨之蛆 一刻也不间断的啮食我的灵魂

也许就因为这样 总是在控制着自己

控制着波涛汹涌的爱情

来的轰轰烈烈 痛不起

来的细水长流 怕失去

我不知道我还会不会由于再次失去而痛彻心扉

爱是使人遍体鳞伤的错误

而它的帮凶希望 则是令人悔恨莫及的幻想 

其实我真的很讨厌和自己的同学或者朋友家人聊天

本来聊天是件让人很快乐的事情 聊些有的没的 

一旦 聊一些未来的话题 就立显脸上的凝重 无论是谁

也许因为年龄的驱使 让我越来越害怕面对社会

让我越来越想要躲在父母的怀抱里 做一个永远也长不大的孩子

可是现实毕竟是现实 幻想也只能是幻想

即使你性感如舒淇 纯洁如处子 有钱如比尔 漂...

先提前几分钟祝自己生日快乐~

美女 你到底要我一天中感动多少次才够啊

如果你能录到轨迹 绝对是我收到的最好的礼物！你最知我心！

原来你没有忘记每个人 每件事

就这样的一句话 就可以让我满足 就可以让我感动的哭出来

我确信你没变 还是那个你 还是15岁时候我认识的你 尽管现在我们都已经20几岁了

你还是你 一直在我心里的你

感谢老天让我和美女这么亲 感谢老天让我第一个遇见了你

谢谢妈妈给了我生命~让我活了20年这么健康 这么幸福~

擦！TMD 我怎么了 我怎么老觉得自己浑身没力气

老TMD走颓废范儿啊！

真邪了门了！

玩什么呢啊 干嘛呢啊 精神点 别老TM跟梦游似的!

其实我也不知道你是不是还有在看我的BLOG

我只是有些伤感

我有的时候真的觉得很怕

随着时间的流逝 距离的拉远 人流的拥挤

是不是我们彼此之间心的距离也远了呢

想起08年我们在一起的快乐

想起你曾经对我的信任

想起我们共同的痛苦

想起曾经你对我的好 我对你的好

时间慢慢的过去了 我们的友情也在慢慢的褪色么

我真的是个特别固执和极其执着的人

特别是对待感情

可能是我比较自私

觉得我们不能再像曾经那样一起折腾了 就会失落

就会觉得你离我远了

有的时候我对自己的行为也很费解

只要是我认定的朋友 就是一辈子

无论之间发生过什么事情 我也还是认定一辈子

我不知道在你心里我们远没远

但是我想说你还是我的好姐们

你一直都在我心里 不管你变没变

因为我们的名字就注定我要把你当我一辈子的好姐们！

我想你了 依旧那么爱你

花200多大洋买了两盒3D拼图 一个是美女的瓦西里升天大教堂 一个是我的新天鹅城堡

哎 我总是比她笨一些 块数比她的少几十块 用了4个小时 她用了6个小时

块数比我多 比我多用一个小时 质量比我好 又比我多用一个小时

如果哪个公司请我当建筑工程师 我想这个公司一定会倒闭的 全是豆腐渣工程

她就是那种 出得厅堂入得厨房的女人 心灵手巧着呢

靠 居然大晚上跟这表扬她~ 我看我一定是疯了 她要看到也一定美疯了

睡了

真的每次特别讨厌写标题 实在是没有什么中心思想去写东西

新年就这样过了 我在疯狂的购物中寻找着快乐与自信

在老伴儿的陪同下购物真的很开心 只要咱俩出去绝对满载而归

特别感谢你总是站在我这边 特别感谢有你的陪伴 谁叫你是我老伴儿呢 只好陪我到老了

还有过年时候收到美女的信息真的感动的要死 

不想在这里煽情 你知道你对我来说有多重要

你只有我 我也只有你 谁叫我是你爷们儿呢

不过你说你的爷们不爷们了 呵呵

春节的时候被数落哭了 翻着手机里的电话 真的不知道该打给谁

实在不想因为自己而破坏大家过年的气氛

可是还是有这样一个人可以让我破坏一下气氛

除了你 我再也想不到第二个人

另外年前的一天接到跨洋过海的国际长途电话

用脚丫子想我都知道是谁

你说没有我们几个人 你都不想回国

我想你了 真的想你了 你发誓过不会离开我

媳妇你烦我吧 讨厌我吧 我总是影响你睡觉

不管是那年  还是后来的这几年我一有事就折腾你 就连大过年的我也不放过你

媳妇如果我真的是男人 我必须娶你 你是被我折腾的最多的女人

仗义的郑小姐 自打咱绑定了以后 真是有空就打个电话扯会

连上厕所的机会都不放过 过年也要贫会

我真的特别感激上苍让我在那个破学校得到了你

你还跑的了么

樱桃 我总是会担心你 会想起你过的怎么样 变没变

记得你的思思想你 你是思思的樱桃

此流水账记录了近些天的部分主要内容（请我永远记住）

新年快乐 新年快乐

我找不到你了

我懒得写 特别的懒

 

其实我什么都不想写 只是看到这雪下的如此之急

从昨天晚上下到现在 很大很大

如果没人扫雪 一脚踏下去 已经可以没过脚踝了

2009我还没来得及和它合影 转眼就到了2010

真的是不知道怎么去感叹昨天走的迅速 明天来的突然

拿着相机想拍下这银装素裹的一幕  

一只白色的大狗跑来我身边绕来绕去

好像它也喜欢这白色...

很久没有更新了 太多的心理活动 不知该从何说起

冬天并没有使我行为上过于懒惰

反而每天不足4小时的睡眠让我的思维迟钝到了冬眠的程度

有时候觉得日子就像一块钱一卷的卫生纸 看着挺多 用着用着就没了

有时候幻灭后还来不及伤悲 新的一天就又开始了

有时候想起以前的话 当时觉得有些话说出来就是一辈子的 但其实就连我们自己都不知道下一秒会发生什么

记忆甚至变的一点都不确定-----鲜活而不真实

看着周围的人 帮助做出准确的判断以予建议 却不能为自己指出一条明路

如果我们可以选择 失忆无疑是一个最好的解决办法

但，一旦失去记忆

无论多少年的时间都可以被生硬的抽走 从此变成空白吗

面对记忆的某一角的缺席 或许比悲伤更让人害怕

现代人活的越来越长 却爱的越来越短

我们对此深深的恐惧

我经常想起冬天里的第一场雪 它怎能如此迷人

是因为它让人有机会看到一些依然洁白无暇 未受糟蹋的东西吗

亦或是它让人在积雪被践踏变黑之前 能够感受到季节稍纵即逝的优雅

感受到一个全新的开始？

也许我会想起雪并不全是因为它那飘落的柔软 更多的或许是因为冬天里的那个人

某人已经离开 但他教会你的东西永远抹不去

早晨起床一睁眼 看到窗外飘着偌大的雪花

真TMD是个惊喜 对于我这个格外喜欢雪的人

看见雪就能让我心情大好

07年的第一场雪 还有那么个人发信息记得告诉我 下雪了玩得开心点

如今还会有谁记得我喜欢雪 还会有谁记得发信息告诉我下雪了呢

那我TMD也开心

估计是去年没怎么下雪 把今年的雪憋出来了 下的提前 下的很大

下的让我激动 下的让我兴奋 下的让我幸福

为我奔3的路上开了个好头

虽然我现在才只有20岁

此刻的心情溢于言表

不写了 就是高兴

另外我要给自己打气 最近身体相当的不好 希望自己好好调理 把那恶心的中药快点吃完 让我别在寒冷

真TMD不想写东西

还是TMD不想写

我TMD心情很好  

最近一个月都TMD没写东西

因为我真TMD特别忙 真TMD没时间上网

连TMD网时都没有 连TMD跳舞的时间也没了

去TMD

真TMD想和所有所有说拜拜

但是总TMD会出现一些B人B事

天一亮 我TMD又得努力了 真TMD烦人

TMD什么时候是个头啊

这么说TMD 我TMD发现还真TMD挺NB的 

去TMD吧~哈哈

夏天悄悄的远去 冬天却慢慢的来临

并不狂躁 也不懒惰 反而变的忙碌

生活逐渐变的越来越有规律

自己也活的越来越潇洒充实

每天大概睡四个小时左右

一天三顿饭 认真吃每一顿都是很开心的

没事的时候想想家 想想我妈弄的馅饼 都是很幸福的

一天中总有那么些时间是留给我和朋友交谈的 都是很快乐的

有事的时候专心做每件事情 都是很有收获的

闲下来的时候趴在宿舍的床上看看自己喜欢的书 都是很悠闲的

Starky当了副部 Necar为情所困  至于我 是在学习着适应这个社会

一个人拿着舞鞋舞服挤公交去跳舞

一个人背着书包到图书馆去自习

一个人听着节奏分明的音乐

一个人起早逃课为了去公司应聘

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我想记录完一部分的事情就可以用下划线隔开了

时间与记忆背道而驰 记忆被投递到虚无之中

如果人与人之间就是搞定与被搞定的关系这么简单也就罢了

偏偏还有个叫“暧昧”的中间地带

算是一种安全的彼此陪伴

给予了温暖的同时考验着彼此的耐心

相互试探之间保留着自己全身而退的底线

所以这是个学长勾引学妹——学妹吸引学长——学姐垂涎学弟——学弟攀附学姐——学姐嫉妒学妹——学长抛弃学姐——学姐报复学长的季节

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在我打发单身时间的同时

时间也开始琢磨着打发掉我

在这个晚上 我要感谢那些人 那些这么久以来一直陪在我身边的人

废话不多说 就一句话概括你们对我的重要性

我弟 永远不变的亲人 缠死你

千琳 我绝对绝对没你不行

小佛 只要有你在我身边

媳妇 有你足够

樱桃 我唯一的宝贝

妍    一直在我心里

莹莹 不容置疑的亲姐儿俩

轩子 任何时候我都知道我还有你

歌歌 只有你会拉着我的手走

可可 我们三个 一个不能少

太君 这辈子都得跟我三人行

弛   同是天涯沦落人 又一个liu xiao si

小琳 最关注我的人

娘子 就你一个娘子

师傅 我没忘了你

77  只会对我好的讨厌的家伙

还有最后一个 只陪了我三年 却像陪了我大半辈子的人 你让我彻底的成长了

一个永远不接受我的感谢的人 

妈妈 你是我这辈子最大的幸福和骄傲

下辈子下下辈子我都只要做您的女儿     

I dont know how to solve a problem like you.

for example how do you hold a moonbeam in your hand.

how do you keep a wave upon the sand.

when i have confidence in my love you dont encourage me.

when im with you im confused out of focus and bemused.

And i never know exactly where i am.

How to find a word that means my love?

i couldnt help myself

To be out in the world. i hope i'll be free.

Many things you know i'd like to  tell you

Many things you know you ought to understand.

maybe i dont i just know i'll turn back

Then why am i so scared ?

because i love you very  much.

i cant stop missing you wherever i am.

Thanks for you to tell me your mind

i know you also love me.

what's so fearsome about that?

The reason why i want to do everything with you is that i'll be happy.

i think i must stop these doubts and worries.

Im seeking the courage i lack

The courage to serve them with reliance.

So let us bring on all our problems,i'll do better than my best.

These problem will put me to the best.

i believe everything will turn out fine.

i must dream of the things i am seeking.

Face my mistakes without defiance.

Strength lies in nights of peaceful slumbers.

When you wake up,wake up its healthy.

All i trust becomes my own.

Besides which you see i have confidence in me.

好象已经很久没在到那个我最熟悉最喜欢的地方了

今天到了舞蹈教室 面对镜子有说不出的激动和亲切

可两个月没再练舞的我 已经对各个动作生疏了

老师看到我来异常兴奋 立刻跳起各种拉丁

我傻了

我连前进后退都都站不稳

右脚脚面无数次的撞在自己左脚的后鞋跟儿上 生疼的

有点慌 可这样走路都站不稳 定点转更是一塌糊涂

看着别人熟练的动作 而我处处出错 甚至只想站在那原地不动

只好抱歉的看看自己的搭档

老师看到我这样 无奈的问我 思啊你咋啦？我还等你给我上台领奖呢 好好练！

那一刻我眼睛红了

回家的路上 就忍不住哭了

为什么会是这样的

为什么

这是我第一次为舞蹈流下伤心的眼泪

因为个人的某些原因 才跳的这么糟糕

但是我不会放弃

因为我还要上台 我要在自己的舞台上尽情的舞蹈 转出最美的一瞬

我会努力的好好的认真的练舞

因为这是我的最爱

练！练！练！

加油！！！！！！

在80后刚睁眼看世界的年代里

我们是玩着跳皮筋 踢毽子 过家家长大的

现在玩的是电脑 精通的是网络游戏 用的是高科技

朋友聚会必修的两个项目 吃饭 KTV

一群人聚在一块 人手一部手机 各玩各的

女生嘴里唠叨是减肥 感情 她们爱攀比 容易嫉妒

男生嘴里念叨是游戏 感情 他们爱自由 容易潇洒

其实大家心里比谁都明白社会的现实 可心理又是多么渴望一份塌实与真诚

小孩都开始叫自己叔叔阿姨 虽然还在不情愿的反驳着让叫哥哥姐姐

永远不知道钱花哪了 没怎么吃 没怎么穿

消极 拒绝长大 女生讨厌别人说自己成熟 男生希望被认可成熟

毫无理由没有资本的高傲 骨子里却自卑 期待肯定 期待认可

曾经以为一辈子陪在身边的朋友 某天某月 就突然发现他们都不见了

午夜醒来 才愕然发现 从来都是只有自己一个人
　　
人越成长 越容易孤单

曾经不顾一切的追求过 后来变的一文不值

父母曾经百般阻挠的事 直到受伤后才明白父母是对的

曾经为了爱情可以不好好读书 现在可以为了工作丢下爱情　　

在家里 父母对我们百依百顺 出了家门 我们对社会百依百顺

80后的我们 有很多的梦想 有的实现了有的破灭了

80后的我们 挣扎过彷徨过 还是挺过来了

80后的我们 蜕去青春年幼的稚嫩 开始适应社会这个大家庭

而我 这个80后的小人儿 早已经忘记自己年幼时的梦想

不管怎样

有一点是肯定的 我不会在作年少轻狂的梦了

  必须脚踏实地   

大自然以永恒的沉着观望着人类的贫困和走投无路

【食】

她时常暴饮暴食 小时候就这样

直至现在

感觉孤独就不停的吃 吃很多东西 

不知道该找什么样的方式表达

吃很简单 可以用来自我安慰

食物是温暖的 有光泽的 气味芬芳

能够抚摸胃 然后抵达灵魂

【觉】

从童年的小伤疤 喜欢的书 直至理想

她有那么多的话要倾诉

她又是一个多么恐惧承担感情的人

一直在离开别人  放弃别人

她的感情容易深陷

所以总是在控制它

【夜】

时间这样荒芜

寂静深不可测

生活很美好 生活要继续

只有别人不行的 没有我不行的

没有快乐就去找快乐  没有未来就去拼未来

地球依旧转 生命还在延续 

跳自己的舞  画自己的画

做自己想做的事情

当星空暗寂到一定程度 

星星才会熠熠生辉 

时光流逝 黑暗逐渐取代了光明

一片片吞噬大地 灯光奋起抵抗

星星点点打破了黑夜的垄断 也引燃了在黑夜中人们的欲望

忍了两天的眼泪

还是在清醒的状态下不由自主的流了下来

每一秒都如同世纪般一样漫长

空气变的阴冷沉闷直至凝固

尽管不停的告诉自己 八女投江时 那么冷的水都不怕

我怎么能怕冷空气呢

但我还是呼吸艰难

我就像鲁莽的车手发现前面没有路了 必须马上无可避免的撞上铁一样的事实

只有当我们对生有强烈的渴求时 才会恐惧

只有当我们对回味着快乐的去而不返时 才会悲哀

我想我会一直孤单

喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子

幸福的人才是相似的

不幸的人各有各的不幸

想起自己写博客还是刚上高中时候开始的

从新浪一路走到了博客大巴

对新浪有着难以言语的情感

对这里是一种心理的寄托

精神上的宣泄区

无论别人怎么告诉我什么地方好

我依然忠于这里

每当自己一页一页翻过

一篇一篇读过 也许自己就是自己最忠实的读者

不用说 不用想 看着自己成长的过程

那是不可名状的欣慰

想感谢一些一直关注我关心我的人

也想感谢一些伤害过我的人

还想感谢一些被我伤害过的人

更想感谢一些最爱我的人

谢谢

已经有段日子没有沉浸在自己要做的事情当中了

包括我最爱的舞蹈

有点对不起老师的感觉 她那么看好我 可我却如此的不争气

我丧失了勇气 丢了自信

我怯懦了

我惶恐了

我手足无措了

高温下的人们总是带有丁点的狂躁

我无法按照自己的计划进行实施

听不进去的歌

听不进去的话

听不懂的意思

看不明白的书

学不会的知识

思维短路

这样的生活我还要继续多久 才能彻底结束

可悲

难以入睡还是耗到了天亮

每天仍然持续在失眠的状态

前几天无意间发现失去的东西突然回来了

这就是失而复得

不知是喜还是忧

它消失那天 我不停的咒骂着抱怨着

琳说它没了就注定该离你远去了 也是我该真正独立的时候了

我认定她的话是对的

可还是悄悄的告诉自己我不再需要依靠那些东西记起什么就可以轻易的想起

可是自从失去的那一刻 那一幕幕好象再也没那么清晰了 

直到前一阵 它的突然出现

让我险些晃了神儿 心里充满了对上苍的感激和对自己的希望

偷偷的回忆着 静静的感受着 默默的流泪着

想不起任何伤痛 眼前皆是美好

我不知道它的突然出现意味着什么

可我知道我终于又有机会把自己拽回自己的那片值得炫耀的小天地了

在痛苦与挣扎间徘徊

我宁愿选择永久的痛苦 也不愿选择徒劳的挣扎

有的时候看着它虽然心里会有种无名的痛

但却觉得自己很幸福

这就是他给她的它

有人说

未来 就是不停到来的现在

而远方 就是持续在退后的眼前

在相对坐标里 你前进 他就后退

这种关系 就像我和你

美好依旧完整

阴影依旧尚存

而你却已经从我的记忆中慢慢消退

不是想 不是爱 也不是纪念 只是一种习惯

我依赖那个可以摸着我脑袋对我微笑的你

无论我付出多少

我最终还是只能适应你给的一切

我想我会一辈子孤单

孤单是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤单

人群虽拥挤 心灵却疏离

我想我是心里学家说的幸运儿